文/黛青

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最近，孙俪主演的《安家》，几乎天天贡献热搜，豆瓣评分却只有6.2分。凭自身强大的人气，孙俪的票房号召力向来不俗，但这次在《安家》中的演技却饱受诟病。

我看了几集之后，觉得也许不是孙俪的演技问题。有句话说得好：除了演员，价值观也是影视剧的核心竞争力。

例如下面两个剧情片段：

房似锦遇到包子铺买了房子的老两口，得知老两口的儿子拒绝跟父母生活等家事后，脱口而出

“没想到还有那么混蛋的孩子”。这是作为一位以职业房产中介的身份，为老两口提供相关服务的专业人员可以评判的么？

在阚太太离婚这里，徐姑姑竟然秒变苦口婆心、语重心长的人生导师，劝插足阚太太婚姻的小三退房，不要把自己的前途，葬送在一个不想要的房子上面……

这个场景有没有似曾相识感？每个人身边都不缺这种动不动搬出一堆大道理，以“我都是为了你好”而谆谆教诲、劝诫你的“高人”。

先不说现实生活中的房产中介有没有闲工夫兼职做“居委会大妈”涉足客户的私事，这种对他人私事的随口评判和“你应该这样、那样”的道德绑架感，让人无法和剧中的人物设定引发共鸣。

百度百科：道德绑架，是指人们以道德的名义，利用过高的甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人并左右其行为的一种现象。

我们为什么反感道德绑架？恐怕没人愿意被别人以道德的名义，去苛刻的要求、左右、胁迫或者攻击。即便这种“左右”生效了，我们也是心里一万个不情愿。

我们身边道德绑架的例子太多了：“公共交通工具上被强迫让座”、“同事之间请你“顺手”帮一点小忙”、“酒桌上不喝不够朋友”、“出国时朋友让你顺便捎带东西”、“天下无不是父母，一切都是为了你好”等等，给人造成的困扰不一而足。

01

为什么会产生道德绑架？

大家都知道，《安家》这部剧改编自日剧《买房子的女人》，日剧中的女主角房产中介三轩家的经典台词是：

“不要用无聊的常识和狭隘的价值观去判断别人！”

这部日剧之所以吸引人，很大程度上在于这种聚焦专业服务，不干涉他人的价值观给人带来的启迪上面。

这句经典台词，也一语道破道德绑架者的玄机：

拥有一颗“无聊的常识”和“狭隘价值观”的“心”。

善于道德绑架的人，就是从这种无聊的常识和狭隘的价值观出发，来理直气壮的去绑架别人。

①“井底蛙”视角，拿自己的“井口”去衡量别人

我们都学过坐井观天的成语故事，一个人看问题的角度狭窄，“井口”就是他的全部视野，如果用这个框框来打量别人的所作所为，评判和喋喋不休的劝诫你，一点也不值得奇怪。如果你是女性，特制的“井口”就太多了：

催婚（再不结婚就没人要了）

催子（早不生孩子就晚了）

催贤惠（再忙也要把家收拾好的贤妻良母）

催全能（要把家和工作平衡好）……

是不少女性经常面对的“框框”。

当然，催婚逼子在男性也是常见话题，还包括男性要“当好一家之主”，“从小男孩子就不要哭哭啼啼”等等。

这些现象罗列起来简单，落实到一个具体的人身上，经常被这样要求，就是压得喘不过去的一座山。

这些人的口头禅：

作为xx（例如：女人、男人、孩子、年轻人、街坊、朋友、有工作经验的人……），你应该……。

一听到这句“你应该这样那样”，你就基本可以判定，对方正在有意无意的试图对你进行的“道德绑架”。

②“削足适履”式执着自己的偏见，砍别人的“脚”来适应自己固定尺寸的“鞋子”

削足适履这个成语出自《淮南子》一书，作者借助两个历史故事，传达：“因为听信坏人的话，使得父兄弟自相残杀，就像砍去脚趾头去适应鞋子的大小一样不明智”的寓意。

口头禅：“以xxx为标准，你必须……”，例如：

“以你们班前三名的成绩为标准，你必须每科考到98分”；

“天下无不是的父母，我教训你是为了你好，你回嘴就是忘恩负义，你必须道歉，按照我的要求去做”；

“作为老板，这件事比你有经验，我骂你是为了你好，你必须听从”；

“做为老婆，你必须像我一样孝顺我爸妈……”

遇到类似的语境，表明对方开始用他的标准来要求你—“削足”，如果不加以留意，道德绑架就在你这里顺理成章的发生了。

“你应该”和“你必须”这种方式，说到底，是对别人的感受和想法不尊重，认定我的标准和角度毫无疑问都是对的，你的标准和角度都是错的，甚至在他们眼里，因为持有和他们不一样观点，你整个人都是错的。声色俱厉地指责和温和的劝诫，都不能让人感受到尊重，因为无论形式如何，劝诫者的表达底层逻辑都是“我对你错”。

02

试用三个办法，从被“道德绑架”中金蝉脱壳

一：用心理学的“觉察和承认”避免掉坑

①觉察

听到对方的“你应该”和“你必须”，我们首先需要看到自己的内在感受。在“不被尊重”的范式面前，觉察到自己的不舒服。无论对方说的多么天花乱坠、软硬兼施，我们都需要首先回到内在，分辨这些不舒服，是愤怒还是委屈？亦或是不服气、羞愧……？

不做任何的干预，就只是告诉自己：我现在感到xx（愤怒、羞愧、失望……）

这让我们在掉坑前，退守内在的真实感受，并把注意力也从被外在的标准要求，回到内在的情绪感受上面，开始用平静柔和的眼神，注视自己。

这个步骤看似容易，实则很难。外在看似困难的情境，扑进去载沉载浮，都比不上对内在的时刻觉察更难，不信你从今天开始试一试。

明朝著名思想家王阳明有一句话流传很广：

破山中贼易，破心中贼难。

讲的就是面对自己内在并成功化解内在顽疾的难度，而心理学界也有一句经典的总结：看见是改变的开始，看见始于觉察。只有看见自己的情绪和感受，才可以进一步破“心中贼”。

②承认

觉察到自己的情绪后，接下来是承认自己当下的现状。

“哦，我承认每次面对这样的情况，我都感到很愤怒（羞愧、失望、难过……）

承认代表一种对自己的状态接受，也是一种对真实现状臣服的态度。为什么那些绑架在我们这里屡试不爽？还是我们自己也认为那些道德标准大过我们，我们就是在这些“框框”内生活的，我们才受制于它。

那我们就承认：我承认这些标准、或者手持这些标准的人，我们赋予他们力量把它们加诸在我们身上，我在它们面前感到无力或者被激发出XX情绪。

因为我们越反抗，“绑架”我们的对方越纠缠。我的朋友果果，曾经跟我吐槽：每次她父亲，因为一件事情跟她有不同看法而“你应该、你必须”滔滔不绝的时候。她越辩解，她父亲越说的起劲，不压下她的气焰不罢休，最后肯定归结到她“这也不对，那也不好”“书都白念了，人也白活了”等气急败坏的人身攻击。

训练觉察：我正在感到XX；进而承认：哦，我承认每次面对这情境我都感到XX。

回到内在的功课，寻找“破贼”的线索，比跟这些道德绑架者辩论，对自己有益的多。必定能在你面前时常激发你不良感受的人，通常都不是陌生人，你怼得了初一，也怼不过十五。

所以，这里的承认，指的是承认自己的内在的具体感受，而不是承认道德绑架者的立场。

二：用“外圆内方”哲学思维来灵活处事

对我们来说，千百年来，结合儒、释、道三家智慧发展出来的哲学思维的底层逻辑：外圆内方，可以给我们提供高明的处世哲学。

为人处事可以方圆并用，“方”是内在自己相信、并愿意随时在生活中随时拿出来检验的原则与标准；”圆“是对外通融、旷达、灵活的处事态度。

如果活成“外方内方”，处事为人见棱见角，毫无余地，会无形中增大自己跟外界的摩擦力，让自己在关系中处处碰壁甚至众叛亲离，与外界摩擦的遍体鳞伤；

要是完全抛弃原则，见风使舵，又让自己变成一个彻头彻尾的“里外圆”，除了臭味相投的同类，久而久之，将很难获得别人的信任与真诚的合作，人际关系也浮于表面功夫，令人对你“敬而远之”。

怎么做？

①在内方的层面：著名的桥水基金创始人瑞·达里奥在他写的《原则》一书中给出了细致可操作的答案。

他在书中写道：我阅人无数，没有一个成功的人士天赋异禀。

所以，建立原则的过程，不是要求别人围着自己要求转的过程，而是既然人人都会犯错，没有人天赋异禀，这个过程就是正视自己的缺点与错误，找到日后避免犯错和解决问题方法的过程。

达里奥的进步公式：痛苦（Pain）➕反思（Reflection)=进步(Progress)

在日益精进环节，达里奥把一个人的进步通过五个不同的步骤来实现，这五个步骤分别是：

1、有一个清晰的目标；

2、辨认并发现通向你目标之路上出现的问题；

3、准确诊断问题的根源；

4、设计方案解决这些问题；

5、采取必要的行动努力使这些方案产生结果。

我们可以把自己在内在原则上的进步用这五个步骤一一拆解，最终用践行自己内在的原则来作为自己达成“内方”，保护自己的“护城河”。

图片源自瑞·达里奥《原则》

②在“外圆”层面：训练自己遇难事备预案的习惯，手里有预案，心理不慌乱。做预案是能够灵活处理事情的有效办法。

比如有网友请教心理学家李松蔚，疫情期间，妈妈来自己家住。妈妈闲不住干这、干那，结果家里放好固定位置的常用物品常常不翼而飞。原来是被妈妈胡乱放置到别的地方了，忍久了心里不舒服，和妈妈谈，变成：我干一天活儿，你还容不下父母、小题大做、斤斤计较、鸡毛蒜皮的证据，结果妈妈依然每天我行我素，想动什么动什么，想挪哪儿挪哪儿。所以，如何自己忍，时间长了受不了、和妈妈谈，不管用什么方式妈妈都接受不了。

这让我想起我的朋友小玲，她遇到的情况更糟糕，公婆来到她家里居住期间，给她家“归置屋子”是每次来拦都拦不住、必须要做的家务活。“归置屋子”时，她家所有抽屉都不能上锁，上锁意味着防备他们二老，不打开就闹脾气，甚至撬锁。

我朋友小玲，觉得以她们当地的文化风俗，跟老人隔绝不是办法，就干脆在老人要来时改变存放物品的方式，老人来时“不经意”主动把抽屉打开，老人愿意看随便翻看。拿出固定时间，主动交流他们心里不管多不靠谱的疑惑，几次过后，情况没有恶化，反而去了老人的疑心病，再来她家时翻抽屉的现象明显减少，也不再挑刺儿闹的家里乌烟瘴气了，这是她曾经思前想后得出的，除了跟他们正面杠、坐下来和他们就事论事讲道理的另一预备方案。

心理学家李松蔚给出的建议办法是：看到妈妈的需求，用“入侵”别人边界的方式希望被重视，表达渴望被关心，具体操作：

准备一张爱心表格贴墙上，每当动一次物品的位置，就在表格上记一笔，代表一次“渴望”发出了并且被看见，设定规则，例如累计三次给出一个拥抱，累计5次送出一个小礼物，累计10次送一个大礼物。

可能用不了十次，闹心的妈妈也就消停了。

这些都是减少关系摩擦力的有效操作，来因应亲人制造的“道德绑架”难题，既不用增加跟他们的摩擦力，也不用让自己陷于坏情绪影响生活，通过改变应对方式，化解尴尬的困境。

具体情况具体分析，但万变不离其宗。外圆内方，是既不断促自己进步，也能够减少外界阻力的高明处事哲学。

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